ワタクシショウセツ


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セミリタイアしたいね
お金やめて仕事辞めてぶらぶら何のストレスもなく責任もなくいきていきたい。
相変わらず仕事して、もうすぐで30です。
自分の人生それなりに充実してたけど、未来に対する不安がものすごくある。
地に足付いた何かが欲しい。

| 欝の日 | comments(1) | trackbacks(0) |
社会人活動に対する愚かな自白



ああ、今日も私は欝にひきづられていく。



新卒が入った。

人に何かを教わることに慣れきった甘い子供と、死ぬほど係わり合いたくないと思う私は

私自身が虚弱な精神であるから、彼らの面倒なぞ見たくないのだ。



甘い夢をみてはちきれんばかりの紅顔の少年達が、背伸びをして纏ったスーツという戦闘服。

非日常のステージに上がって見せた自分達が、ただ社会の奴隷としての存在でしかないと気がついたときの悲壮なまでの絶望を見るのが面倒なのだ。


口を開けば社会に対する批判。

結果ではなく過程を見ろという甘え。

ドロドロに腐りきった彼らの口から漏れて出る腐臭滴る、腐敗新鮮な愚痴が

私の虚弱精神をも腐らせていく。

嗚呼なんと面等なことよ。


私を欝の穴に引きづりこまないでくれ



そう切に願うしかないのだ


| 欝の日 | comments(0) | trackbacks(0) |
今日は欝
 欝の日が来た。
なぜこんなに全てにおいて気力が落ちるのかアタシには分からない。
なんで?
気がつけば頭の中でずっと誰かが死にたい死にたいって呟いててそれが五月蝿い。
どうせ本気で言ってないのは分かってる。
ただ誰とも係わり合いになりたくない。
一人でずっと部屋の中で惰眠をむさぼりたいだけ。
それは私を傷つけるもののない世界だから。

私は今でも現実社会に折り合いを付けたくないだけ。
虚弱精神。
子供でいたい。

ただそれだけなのだとおもう。

| 欝の日 | - | trackbacks(0) |
虚弱精神なアタシ
 最近ダイエットを始めた。
が、これで何度目なのだろう
私はいつも思い立ったら実効するけど3日ともたない。

安野もよこの「脂肪というなの服をきて」を読んで、何かまたダイエットしたくなった。

とりあえず、きがむいたら カロリーとかレコーディングダイエット&ウォーキングの状況を
日記に載せてみようとおもう



今日食べたもの

朝 ヨーグルト  麦茶
昼 ご飯(お茶碗一杯分) 春巻き ハンバーグ アスパラガス 1本
夜 未定●●●
間食 リプトンアップルティー  烏龍茶  こんやくぜりー ×2

| 欝の日 | - | trackbacks(0) |
最近の口癖は死んでしまいたい

最近とみに己の感情が抑えられない

ああ、私はどうなってしまうのだろう

黙々と自分の心の深淵を覗き込むたびに、どんどんと欝の沼に引きずりこまれてゆく

ただ懐かしいのは愚かに膨張した自信を、さも己の括弧たるものだと信じきっていたあの頃

あの頃の私は欝を抱える人間を ただおろかで卑小な心の弱い人間であると唾棄していた

理解できない

アレラの存在が


なのに私は成長すると同時に真綿にくるまれていた世界が真の世界ではないことを知らさせる


そして


知ってしまった 大人 の世界に真綿から放り出された私は

アレラと同じような心の闇を抱える

ああ、アレラはただ子供の頃が懐かしく 常に後ろを振り返っていただけなのだ

いまならわかる

アレラの心が

なぜならば私も同じように幼い頃の幻影のような幸せな空気をいつまでも探しさまよっているから

なぜ人は子供のままで居られないのだろうか

なぜ私は大人になってゆくのだろう


すべてが私を苛む




そして私はいつも暗い淵に座り込んで私の心の中を覗き込む

ああ、死んでしまいたい

| 欝の日 | comments(0) | trackbacks(0) |
辞めます
今の仕事辞めます。

今までよくこんな糞会社で三年も働けたわ(笑)

13時間労働なのに給料カットで今まで25万だったのが手取り17だってよ

爆笑だな

とっとと辞めてやらぁ

| 欝の日 | comments(0) | trackbacks(0) |
イライラ
今日は午前中鬱で夜からイライラしだした。

何かを壊したくなるほど苛ついた




給料カットされるくせに夜九時まで拘束されることに苛立ちがピーク 



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今日も鬱
家から出たくない。なのに会社行かなきゃいけない。

もぅやだ……………
人と電話する部署やだ

いちばんやなのはきっと今の部署が隔離されてるからかな


人と会話してストレス出せないから。

会社に不満いっぱい

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どうしようもなく孤独を愛したい
私はよく、社交的とか言われるけど、まったくそうは思わない。

一日中誰とも口をきかずに、読書をしてすごしたい。

それなのに、何の因果か、今の職場は顧客と電話して相手のHPのコンサルタントをするという最もコミュニケーション能力を使用する仕事だ。

しかも、前の部署なんて、顧客先に訪問して、HPのデザインを決定するディレクターだった。
これもまた客と面とあわせて仕事をするコミュニケーション能力を重視される職場。

客先に出張した帰りなんて、どっと疲れたもんだ。



それにくらべたら、今の部署は電話だけで済むから楽なのかもしれない。
でも私にとっては人と話す苦痛は電話でも対面でもかわらないようだ。


黙々とHPを作っているときが一番幸せ。


頭の悪い同僚の仕事の愚痴とか、どうでも良い恋愛話に相槌を打ちながら食べる昼食。


そんな日常から早く脱出したい。


小説だけを黙々と買いてられるような、そんな生活がしたい。








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月曜日は憂鬱なブルー

記念すべきブログ第一弾。

今後仕事のこととか、オタク活動のこととか、読んだ小説のこととか。
不定期に色々更新していきます★

しかし、最近まじ欝。
なんかやる気でないし、仕事したくないし。
人間と話したくない。

日曜日に、ずーっと家にこもってPC更新するか、フレッシュ&ブラッドの最新刊読んだりしてとことん腐った一日を過ごしてやった★

たぶんその反動だよなー、日曜日を怠惰に過ごすと月曜日がまじ欝。
逆に日曜日に外出しまくってると何とか月曜日はやり過ごせるから、やっぱり土日も外出しなきゃなー。



社会人になってふと思ったこと。

学生のときにニュースでニートがもてはやされていたとき、「働いたら負けだと思ってるんで」とか言うニートヤロウのアフォ発言に
「こいつ終ってやがる、親のすねかじって何言うとんねんな」と思ってた。



が・・・・



今はあのニートの言葉の意味が良く分かる。


働きたくない。
人と関わりたくない。
何も苦しいこともなく、生きて生きたい。

そういう、親に守られていた子供の時には許されていた世界が、大人になったとたんなくなってしまって、世間の荒波に放り出された私たちは、精神が虚弱すぎて世界に馴染めない。

そんな時に昔のように安寧とした世界に身を置きたいと思って、ニートたちは部屋に閉じこもるんだろうなー。

私も殻に閉じこもってしまいたい。


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