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2014.07.24 Thursday
セミリタイアしたいね
お金やめて仕事辞めてぶらぶら何のストレスもなく責任もなくいきていきたい。
相変わらず仕事して、もうすぐで30です。 自分の人生それなりに充実してたけど、未来に対する不安がものすごくある。 地に足付いた何かが欲しい。 2010.12.15 Wednesday
社会人活動に対する愚かな自白
2010.07.05 Monday
今日は欝
欝の日が来た。
なぜこんなに全てにおいて気力が落ちるのかアタシには分からない。 なんで? 気がつけば頭の中でずっと誰かが死にたい死にたいって呟いててそれが五月蝿い。 どうせ本気で言ってないのは分かってる。 ただ誰とも係わり合いになりたくない。 一人でずっと部屋の中で惰眠をむさぼりたいだけ。 それは私を傷つけるもののない世界だから。 私は今でも現実社会に折り合いを付けたくないだけ。 虚弱精神。 子供でいたい。 ただそれだけなのだとおもう。
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2010.07.01 Thursday
虚弱精神なアタシ
最近ダイエットを始めた。
が、これで何度目なのだろう 私はいつも思い立ったら実効するけど3日ともたない。 安野もよこの「脂肪というなの服をきて」を読んで、何かまたダイエットしたくなった。 とりあえず、きがむいたら カロリーとかレコーディングダイエット&ウォーキングの状況を 日記に載せてみようとおもう 今日食べたもの 朝 ヨーグルト 麦茶 昼 ご飯(お茶碗一杯分) 春巻き ハンバーグ アスパラガス 1本 夜 未定●●● 間食 リプトンアップルティー 烏龍茶 こんやくぜりー ×2
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2010.01.23 Saturday
最近の口癖は死んでしまいたい
最近とみに己の感情が抑えられない ああ、私はどうなってしまうのだろう 黙々と自分の心の深淵を覗き込むたびに、どんどんと欝の沼に引きずりこまれてゆく ただ懐かしいのは愚かに膨張した自信を、さも己の括弧たるものだと信じきっていたあの頃 あの頃の私は欝を抱える人間を ただおろかで卑小な心の弱い人間であると唾棄していた 理解できない アレラの存在が なのに私は成長すると同時に真綿にくるまれていた世界が真の世界ではないことを知らさせる そして 知ってしまった 大人 の世界に真綿から放り出された私は アレラと同じような心の闇を抱える ああ、アレラはただ子供の頃が懐かしく 常に後ろを振り返っていただけなのだ いまならわかる アレラの心が なぜならば私も同じように幼い頃の幻影のような幸せな空気をいつまでも探しさまよっているから なぜ人は子供のままで居られないのだろうか なぜ私は大人になってゆくのだろう すべてが私を苛む そして私はいつも暗い淵に座り込んで私の心の中を覗き込む ああ、死んでしまいたい 2009.04.28 Tuesday
辞めます
今の仕事辞めます。
今までよくこんな糞会社で三年も働けたわ(笑) 13時間労働なのに給料カットで今まで25万だったのが手取り17だってよ 爆笑だな とっとと辞めてやらぁ 2009.04.15 Wednesday
今日も鬱
家から出たくない。なのに会社行かなきゃいけない。
もぅやだ…………… 人と電話する部署やだ いちばんやなのはきっと今の部署が隔離されてるからかな 人と会話してストレス出せないから。 会社に不満いっぱい 2009.03.26 Thursday
どうしようもなく孤独を愛したい
私はよく、社交的とか言われるけど、まったくそうは思わない。
一日中誰とも口をきかずに、読書をしてすごしたい。 それなのに、何の因果か、今の職場は顧客と電話して相手のHPのコンサルタントをするという最もコミュニケーション能力を使用する仕事だ。 しかも、前の部署なんて、顧客先に訪問して、HPのデザインを決定するディレクターだった。 これもまた客と面とあわせて仕事をするコミュニケーション能力を重視される職場。 客先に出張した帰りなんて、どっと疲れたもんだ。 それにくらべたら、今の部署は電話だけで済むから楽なのかもしれない。 でも私にとっては人と話す苦痛は電話でも対面でもかわらないようだ。 黙々とHPを作っているときが一番幸せ。 頭の悪い同僚の仕事の愚痴とか、どうでも良い恋愛話に相槌を打ちながら食べる昼食。 そんな日常から早く脱出したい。 小説だけを黙々と買いてられるような、そんな生活がしたい。 2009.03.23 Monday
月曜日は憂鬱なブルー
記念すべきブログ第一弾。 | 1/1 | |